Как восстановиться

Мне кажется, что каждый замирает, когда речь идет о потерях. Терять страшно, больно, невыносимо и мучительно. Никто не любит подобные переживания. Но так ли однозначно понимание потери? Каким путем следует наша психика, чтобы уберечь нас от серьезной психической болезни? Какие задачи стоят перед человеком, пережившим расставание, потерю?

На все эти вопросы я постаралась ответить в этой статье, а также разобрала модель стадий переживания утраты, предложенную Э. Кюблер-Россом.

О потерях

Бытует мнение, что потеря – это лишь когда человек умирает. Но это ошибочное представление. Когда мы с кем-то расстаемся или переживаем развод,  мы испытываем похожие по сути волнения. Это тяжелое и очень эмоционально наполненное время, когда нам либо хочется уединиться, погоревать, побыть с самим собою и своими мыслями, либо мы, наоборот, начинаем бояться остаться одни и поэтому ищем людей, с которыми можем разделить время вместе, либо ввязываемся в какие-то переделки и приключения, способные заглушить наши мысли, эмоции, воспоминания.

Но всегда наступает тот момент, когда мы вдруг осознаем, что всё прошло. Что нас не тревожит то, что произошло когда-то. Мы словно свыкаемся с мыслью, что человек не с нами, и нам надо просто продолжать эту жизнь без него.

Любая потеря ставить перед человеком очень серьёзную задачу: перестроить/достроить существующую реальность или построить свою жизнь заново. Потеря — это лишение какой-то ее части, а значит необходимость компенсировать ее. И конечно, в связи с этим человеку, пережившему потерю, очень тревожно, беспокойно. И все эти волнения вызваны вопросом: сможем ли справиться без этого человека? Ведь у нас может быть сформирована уже привычка полагаться на кого-то, советоваться с ним. Но человек ушел, а что делать нам? Привыкшим к этому распорядку? К этой жизни?  Что же делать?

Шоковое состояние и отрицание

Что-то произошло…и приходят оцепенение и шок. Когда перед нами встает факт, что больше человека с нами нет, по каким-то причинам мы расстались, то включается механизм сбора информации. Мы пытаемся найти любую зацепку, информацию, способ, чтобы понять, что произошло. При каких обстоятельствах сложилась такая жестокая реальность. Начинается быстрый анализ, попытка найти, в чем мы лично виноваты, в каких словах и поступках вели себя неверно. Если человек умер, то возникают мысли о том, сколько мы не додали ему, что не успели сделать, судорожно собираем информацию, факты о подробностях случившегося, словно пытаясь присоединиться к нему морально, понять, что пришлось пережить человеку в последние минуты жизни.

Наступает момент, когда включается известный защитный механизм психики. Вы начинаете всю трагичность ситуации, касаетесь голой реальности и тут срабатывает он – механизм отрицания. Так как эта реальность слишком жестока, и несет для нашей психики угрозу, колоссальное напряжение, сильный накал эмоций, то включается хитрый блокатор, который запрещает нам верить в случившееся.  Мы просто начинаем верить, что ничего не произошло. Мы отрицаем тот факт, что человека с нами нет. Начинают приходить мысли о том, что то, что с нами происходит нереально по сути. И может также появится глубокое убеждение, что вообще нам все это снится, стоит только себя ущипнуть и сон закончится. Психика в этот момент рьяно защищает нас, подбрасывая одну за другой идеи. Тот, кого бросили становится гоним идеей, что все можно вернуть. А пережившие горе родственники верят, что погибшая не их родная, а трагедия случилась в какой-то другой семье, что произошла какая-то ошибка при опознании. В зависимости от силы напряжения, зависит и время длительности этой защитной реакции. И благодаря ей, мы не сходим с ума от горя.

Гнев и обида

Не менее важный период горевания — это гнев и обида. Мы вдруг осознаем, что происходящее вполне реально, и в связи с этим начинаем испытывать настоящую ярость от несправедливости, которая с нами случилась. Мы ругаем того, кто нас бросил или оставил, обвиняем во всех грехах, склоняем по всем падежам. Если бы была возможность, то и подрались бы с обидчиком. Начинает раздражать все фотографии, подарки, какие-то вещи, которые возвращают ненароком горькие воспоминания.

Вина и навязчивость

В предыдущем периоде мы здорово поругали всех или себя…и вот тут мы снова как будто возвращаемся к той точке, от которой все начиналось. Создаётся ощущение, что все началось заново. Вроде вчера мы хорошенько обругали человека, а сегодня снова льем слезы по нему. Начинают вспоминаться хорошие моменты.

И мы не можем уже злиться и обижаться на другого человека, мы обращаем гнев на себя. Чувствуем свою вину во всем произошедшем. Мы ненавидим себя за то, что мы вообще есть в этом мире. И корень зла весь в нас. В наших поступках. Решениях. Поведении.

Страдание и депрессия

Все вокруг кажется очень унылым, скучным, бесперспективным. Очень хорошо, если у человека в этот период будет поддержка со стороны друзей, коллег, родственников. Если он найдет в себе силы отвлечься от грустных мыслей и попробовать стать выше них. Как я говорила, в этот период высок риск самоубийств из-за чувства безысходности и отчаяния.

Но данный этап наступает неспроста, его переживание свидетельствует о том, что психика посчитала себя готовой принять удар. Все начальные стадии являются котлом, кашей и сахаром, которые готовят вам пищу, которую вы сможете переварить и принять.

Принятие и реорганизация

И если вы проходите депрессивный период, то с удивлением в дальнейшем обнаружите, что вы словно стали новым человеком, обновились. У вас появились новые увлечения, интересы…вам вдруг захотелось привнести в жизнь что-то новое. А прошлое будет вам казаться уже менее болезненным, вы как будто внутренне будете ощущать, что свыклись с той реальностью, что у вас осталась. И этот период называется принятием.

Все эти этапы характерны в принципе для любых стрессовых ситуаций. Конечно, длительность их переживания зависит от индивидуально-психологических особенностей.

Наша психика имеет четкий план действий, и порой нужно уметь довериться самому себе. Взять и поплыть по течению с уверенностью, что у вас все будет хорошо, что вы сможете пережить потерю и вновь стать на ноги. И идти уверенно с гордо поднятой головой.

Но если вдруг Вы поняли, что не справляетесь, конечно, необходимо обратиться к психологу. Я помогу Вам пережить потерю, расставание, стану Вашей поддержкой. Мы обязательно проложим новый путь в Вашей жизни.

Ваш психолог: Дарья Фомичева

Рассказать об этой статье другим: